Adoro este video publicitário...

... é o futuro!!!

Nasceu o Martim!!!

A Mar e o Ti deixaram de ser definitivamente um duo e passaram a um trio, maravilhoso!

E sei que estão plenos de felicidade e irradiam amor apesar de as coisas não terem corrido todas como planeadas. O Martim antecipou-se uns dias e acabou por nascer de parto natural ou contrário do que a mãe tanto queria. Mas a Mar portou-se muito bem, como uma super mulher... eu sabia que eras forte amiga!!

Mas já deu para perceber que o Martim é quem manda!!! Nasceu hoje às 15h08 com 2650gr e depois da 'tempestade', os estão os dois óptimos e o pai babado.

Nestes dias não gosto de estar longe de quem gosto. Queria lá estar como a Va, sentir a antecipação do momento, viver com intensidade os segundos antes de virem anunciar as boas noticias. Mas a eterna história da gripe A, não me deixa em paz...

MUITAS FELICIDADES NESTA NOVA ETAPA!!!

Durante uma semaninha!

Estou de FÉRIAS!!!

Dicas Caseiras

Problema com formigas: Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.

Para ter gelo puro e límpido: Ferva a água antes de congelar.

Para pôr os espelhos a brilhar: Limpe com álcool.

Para tirar pastilha elástica da roupa: Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.

Para branquear roupa branca: Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão durante 10m.

Para dar brilho ao seu cabelo: Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.

Para obter o máximo de sumo de limão: Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes de o espremer.

Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a cozê-las: Ponha uma fatia de pão dentro da panela.

Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos: Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.

Para evitar chorar enquanto corta cebola: Mastigue pastilha elástica.

Cozer batatas mais rapidamente: Descasque meia batata.

Para cozer ovos mais rapidamente: Coza os ovos em água com sal.

Para verificar a frescura do peixe: Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria, se ele flutuar, está fresco.

Para verificar a frescura dos ovos: Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.

Para tirar tinta das roupas: Ponha uma camada (generosa) de pasta de dentes, deixe secar completamente e depois lave.

Para descascar rapidamente as batatas: Passe por água fria a seguir a cozer.

Para se ver livre de ratos e ratinhos: Ponha pimenta preta nos sítios onde os vê passar. Eles fugirão.

Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite: Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao pé da cama e da almofada.

It's True!

"Em cada um de nós há um segredo, uma paisagem interior com planícies invioláveis, vales de silêncio e paraísos secretos. "Saint-Exupéry

Baby BOOM 2009/2010

Não sei se é pelo facto de estar grávida, mas parece que este estado realmente pegasse. Sempre ouvi dizer que onde há uma, começam logo a surgir outras e outras e outras…

O coeficiente de Natalidade vai crescer bastante nos próximos meses. Feitas as contas, à minha volta, contando com colegas e amigas, até ao momento (que eu saiba) estamos:

9 GRÁVIDAS

Por agora na ‘guerra dos sexos’ ganham os rapazes, mas há três que ainda não sabem o sexo, vejamos:

Eu – Tomás

M – Martim

R - ?

C – Matias

S - ?

L – Noa

M – (Menina) Joana, Diana ou Sofia

C - ?

V - Tomás (mais um!)

É muito giro ter tantas grávidas comigo ao mesmo tempo, para além de estarmos sempre a partilhar experiências, é muito engraçado verificar que existem imensas diferenças e reacções no corpo de cada uma. Umas enjoam, outras tem fome, outras sono, etc.

Destas 9, nascem três bebés em 2009, as restantes vão ser mães só para o próximo ano.

Tenho um feeling que ainda se vão juntar mais algumas a este clube, pelo menos já andam a tratar da encomenda há algum tempo…

Felicidades para todas (nós) e que corra tudo MUIIIITTTTTOOOOO bem!!!

VOTEM nos Xutos!!! É um 'produto' Nacional

Os Xutos & Pontapés depois de 30 anos continuam a ser a maior banda de rock português e estão nomeados para Melhor Artista Europeu na MTV Europe Music Awards 2009.

Vão a este site e votem!!!

Eu já votei!

o Quartinho do Tomás

O quarto do Tomás já está a ganhar cor e mobília. De dia para dia vão surgindo novas ideias e mais um ou outro apontamento. Tenho feito muitas coisas artesanais com a ajuda da minha mãe.

Faltam ainda umas coisinhas, mas com tempo e alguns euros tudo se vai fazendo, não há pressas, até porque nos primeiros meses ele vai ficar no quarto dos papás.

O tempo passa tão rápido… Agora vamos começar a lavar a roupinha para arrumar na cómoda e no roupeiro. Sabe tão bem…

Para quando tens um melga ao teu lado!!!

Se estiveres sentado(a) ao lado de uma pessoa irritante num avião, num comboio, ou mesmo num autocarro, segue as seguintes instruções:
1. Com calma abre a mala do teu portátil;
2. Tira o computador;
3. Liga-o;
4. Verifica que o "melga" não tira os olhos do monitor do portátil;
5. Fecha os olhos e inclina a cabeça para o Céu;
6. E por fim, abre este link:  http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Vais ver que num instante e com bastante tranquilidade, ficas com mais espaço ao teu lado…

Casa construída na pedra como as dos Flintstones

A História da casa:

Foi durante um passeio numa tarde chuvosa que o pai de Vitor Rodrigues imaginou uma casa onde, até então, existiam apenas quatro rochas.

“Ele, naquela mesma tarde, estava a dizer que a porta seria naquele lugar, a cozinha naquele outro, e de fato assim foi”, recorda-se ele. Vitor era criança e viu o sonho do pai se tornar realidade: uma casa totalmente integrada à paisagem. Tanto que, de longe, ela parece um rochedo a mais nas montanhas de Fafe, no norte de Portugal. As paredes externas são revestidas com pedregulhos, semelhantes às rochas originais. Só por dentro se vê a diferença entre a obra do homem e a da natureza. 

O espaço entre as pedras foi preenchido com tijolos e, depois, coberto com uma massa branca, para dar o acabamento. Tudo construído a mão e sem que nenhuma das quatro rochas tenha sido quebrada. A casa é que se adaptou a elas.

No primeiro piso, há uma sala e uma pequena cozinha. No andar de cima, um banheiro e três quartos. Tudo bem pequeno, inclusive as camas, para caber no espaço deixado pelas pedras. Não há eletricidade. As velas garantem a luz. E, apesar das dimensões, a casa comporta grandes recordações.

Dona Olga Marques, uma amiga da família, lembra-se das férias que passava no local, um cenário também de comemorações. “Vários Natais, Páscoas, aniversários do meu marido, meus aniversários, passamos aqui várias festas”, ela conta.

Para Vitor Rodrigues – hoje um engenheiro de 42 anos e herdeiro da propriedade – a casa fortalecia o convívio familiar. “À noite, a família se reunia à volta da lareira, à luz da vela, e conversávamos. Era completamente diferente da nossa vida na cidade.”

O terreno foi comprado no começo dos anos setenta. A construção terminou em 1974. São trinta e cinco anos de saudades.

O tempo mudou a vizinhança. Que ironia: a casa, que não tem luz elétrica, agora está dentro de um parque de energia eólica.

Além disso, há cerca de cinco anos, fotos do local circularam na internet, atraindo curiosos, intrusos e ladrões. Furtaram até as telhas!

Após a morte do pai, Vitor costumava levar a mulher e as filhas para passar finais de semana na casa. Mas a curiosidade alheia tirou o sossego da família. “Às vezes, em dias de nevoeiro e frio, estamos lá dentro à lareira e temos pessoas a espreitar pelas janelas e a fazer comentários” Hoje, a família não dorme mais na casa. No máximo, passa um dia e vai embora. A civilização chegou perto demais e trouxe com ela o medo, algo a que nem as rochas conseguem resistir.

Casa de Pedra na cidade de FAFE tem um sucesso Internacional.

 

o teu Telemóvel caiu na água?

Em Agosto aconteceu-me esta peripécia e agora fiquei com pena de na altura ainda não saber da existência deste truque, para o poder colocar em prática…

Não foi numa sanita, foi num balde com água, e o telemóvel acabou por ir para o lixo!!!

Aqui ficam as instruções:

(1) Basta pegar no telemóvel, secar, retirar a bateria e colocá-lo num recipiente cheio de arroz cru.

(2) Não usem o secador de cabelo para tirar o excesso de água. As assistências técnicas aconselham a evitá-lo, já que o ar quente pode danificar os componentes do telefone.

(3) O arroz tem a propriedade de absorver a água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade eléctrica com as moléculas da água, acabando por as atrair.

Bicicleta ou Carrinho de bebé?!

Recebi por e-mail uma apresentação deste carrinho de bebé (2 em 1) bicicleta!!

Já me estava a imaginar a pedalar daqui a uns meses pelo paredão e assim com mais facilidade recuperar a forma fisica que se perde na gravidez. Mas não, fico-me pelos carrinhos normais ...

Os normais já são caros, este então... Bolas!

Taga é uma pequena bicicleta polivalente: é uma bicicleta carrinho de bebé que pode transportar duas crianças mais o adulto a pedalar; um carrinho de bebé normal para uma ou duas crianças; bicicleta de compras ou carrinho de compras e mais algumas configurações / acessórios. Utiliza três rodas de 16, acaba por ser mais um triciclo mas penso que mais seguro para as crianças. Quadro de alumínio, transmissão Nexus de 3 velocidades, travões de disco nas rodas da frente e travão de mão, pesa entre 20 e 30kg e demora 20 segundos a converter de bicicleta para carrinho.

o resultado da artista

Tal como tinha prometido neste post, aqui fica uma pequena ilustração do meu trabalho de artista. Acabei por fazer um quadro e um abajour para o candeeiro de tecto do quarto do Tomás, com aplicações em feltro que eu própria fiz e pintei.

O 'tema' do quarto são os CARRINHOS e as cores base são o azul e o verde limão (na foto dá para ver + ou - as cores), o resultado final foi este:

Brevemente mostro também outras fotos do quarto . Já tem mais algumas coisas...

Hoje e SÓ Hoje...

… apeteciam-me imenso comer um pote cheio de smarties, pintarolas ou m&m!!! Ou uma mistura de todos, só para sentir as diferenças.

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho? *

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"

E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui, tou-me a fazer pelas pernas abaixo!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...

Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!

Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando paras, já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

-"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

-"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!

Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*

Vou ser uma artista...

Hoje vou armar-me em artista e tentar fazer uns quadros ‘artesanais’ para o quarto do Tomás.

Já tenho os materiais (feltro, cartolinas, cola, canetas de tecido, etc.), agora só preciso um pouco mais de inspiração e ver se sai alguma coisa de jeito. Se ficar giro, eu mostro!

As verdadeiras MOSCAS mortas

O artista "Flychelangelo" usa moscas mortas para expor as suas criações. As moscas são colocadas numa folha branca e o cenário é desenhado posteriormente, com muito bom humor, de acordo com a posição dos insectos. Ihihihihi

Há com cada um…

...Que momento...

Tento viver este momento infinitamente, porque a gravidez é das coisas mais sublimes da vida e uma honra concedida à mulher!!!

As quarentonas artificiais

-Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

-Horrível! Não sei o que se passou!

-Porquê?... Não te deu nem um beijo?

-Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

-Não me digas que terminou aí?

-Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

-E não tentou mais nada?

-Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

-E depois o que aconteceu?

-Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

-Ai...que romântico!!!

-Romântico?...quase que morre ali mesmo!

-Porquê?

-Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

-E depois, o que aconteceu?

-Acreditas que se foi embora?? Cá para mim, era maricas!...

Frase do Dia

O tempo hoje está um M#RD@ !!!

o quarto do Tomás

Querido Tomás, vou começar a tratar do teu quartinho. Espero que gostes das cores que estamos a escolher, assim como das ‘bonecadas’. Se não gostares, já sabes, basta dares um toquezinho, um pontapé, etc. Como de costume…

€m €uros

galochas

Galocha é um nome muito giro e parece coisa de avó, tem anos! Em pequenina cheguei a ter umas tantas.

Ass galocha são umas botas de borracha normalmente utilizadas para proteger os pés, da água da chuva...

Este ano EU QUERO UMAS GALOCHAS para o Inverno!!! Para não meter água..ihihihihihhhhh

11 expressões usadas pelas mulheres...

... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 Minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

E. Morfológica do TOMÁS

Ontem fomos fazer a Ecografia Morfológica e fomos também à consulta da Doutora Ana.

Esta é a ecografia mais importante onde se detectam possíveis más formações. O Doutor, (foi a primeira vez que fizemos a eco com este Dr. e gostei muito) avaliou todos os orgãos, membros, o crescimento, etc...

O bebé estava Transverso, o que não facilitou muito para ver a face (mas viu o + importante), no entanto, do resto conseguimos ver o seguinte inventário:

Sexo Fetal = Masculino

Vitalidade = normal

Perímetro cefálico = 184.9 mm

Diâmetro Biparietal = 52.3 mm

Perímetro Abdominal = 167 mm

Comprimento do fémur = 34.8 mm

Cerebelo = ok

Cisterna Magna = ok

Ventrículo Lateral = ok

Estimativa de peso fetal =350g

Percentil = 50

Liquido Amniótico = ILA= normal

Placenta = normal e não prévia

Ainda visualizou: coluna vertebral, tórax, coração (quatro cavidades e saída de gr. Vasos), diafragma, parede abdominal, estômago, fígado, rins e bexiga, 4 membros (3 segmentos) e cordão umbilical (3 vasos).

O nosso bebé já pesa +/– 350 gramas e deve medir aproximadamente 27/30 cm, nesta fase já não se consegue medir da cabeça ao rabiosque. Está no percentil 50, o que quer dizer que é um bebé médio, está exactamente com o peso certo, nem acima, nem abaixo da média, é um rapaz equilibrado!

Apesar de pensar que eras uma menina, fiquei radiante com a confirmação de que eras um rapaz, um TOMÁS!

AJUDEM!!! Eu já contribui (várias vezes)

5 meses e ...

Pois é, já estou assim, barrigudinha!!!...

Já peso um bocadinho mais e este estado já dificulta os movimentos, principalmente para dormir, apenas os meus, porque os movimentos do bebé aumentam todos os dias/noites. É giro! Muito bom.

Mas, não me posso queixar de nada, tenho tido uma gravidez muito boa, sem enjoos, sem desejos (fomes), sem complicações e com uma boa saúde. Apenas um bocadinho mais irritada, devem ser as ‘hormonas saltitantes’.

Sinto-me ansiosa para saber mais noticias, para saber se é rapaz ou rapariga, para ver se corre tudo bem, se está tudo bem, há sempre uma nova preocupação, é por fases…mas, por outro lado, o tempo passa tão rápido…e não volta para trás! Temos de aproveitar ao máximo!

Onomástica portuguesa

as regras:

Em Portugal, o nome deve ter, no máximo, seis vocábulos em que os dois primeiros podem corresponder ao chamado nome próprio (ex. António Manuel) e os restantes ao chamado apelido ou sobrenome (ex. Soares Costa Fonseca Rocha).

Os nomes próprios devem ser portugueses e admitidos pela onomástica portuguesa (catálogo de nomes próprios) ou adaptados fonética e graficamente à língua portuguesa e não devem suscitar dúvidas acerca do sexo.

Os apelidos são escolhidos entre aqueles que os pais usem (os que pertençam a ambos ou a só um dos pais) ou outros a que os mesmos tenham direito, como por exemplo o apelido do avô que não conste do nome do pai.

Pensem duas vezes antes de dar um nome bizarro ao seu filho…

Chegou o Outono

Ainda há pouco tempo as árvores estavam repletas de folhagem verde e os ninhos dos pássaros com as suas crias cheias de actividade, as praias cheias, a areia nos pés, as férias maravilhosas e puuufff... o tempo voa como as folhas que caem das árvores e já estamos no Outono.

Encare a vida de frente...

…olhos, nos olhos!

Nomes

Apesar de já termos chegado + ou - a um consenso, tanto para rapaz como para rapariga, aqui fica uma pequena amostra (os finalistas) da nossa lista, para registo e votação;

MENINO:

Diogo,

Santiago,

Afonso,

Gustavo,

Salvador,

Duarte,

Guilherme,

Vasco,

Tomás,

Mateus,

Simão.

MENINA:

Matilde,

Bárbara,

Carolina,

Marta,

Francisca,

Mafalda,

Beatriz,

Teresa,

Victória,

Maria.

As nossas escolhas constam em lista, mas adoraria ter uma opinião vossa...

Aceitam-se apostas! E sugestões de nomes...

Há 50% de probabilidades de ser rapaz e outras 50% de probabilidades de ser rapariga. Eu cá para mim tenho um feeling, assim como já temos nomes pensados para cada um dos sexos, no entanto gostava de saber as vossas opiniões. Aceitam-se apostas e sugestões!

? ou ?

Ainda falta uma semana para sabermos o sexo do bebé (espero que desta dê para perceber). Estou ansiosa para o(a) ir ver, já estou cheia de saudades, já não o(a) vejo há 2 meses...

Não só por saudades, nem para saber se é um rapaz ou uma rapariga, mas também para ver se está tudo bem. Falta uma semana para fazer a Ecografia Morfológica, esta ecografia é muito importante, pois avalia todos os orgãos ao promenor e verifica se o crescimento está dentro dos parâmetros normais para o tempo de gestação… Já falta pouco!

R.I.P. Patrick Swayze, you will be missed...

Ai, que soninho...

Esta noite dormi mesmo mal. Acordei às 4h00 e não conseguia voltar a adormecer, vira para um lado, vira para o outro e nada! Depois, lá adormeci (não sei bem a que horas)mas, segundos depois tocou o despertador para vir trabalhar… custa tanto.

Agora, eu tenho tanto sono, mas tanto sono, mas tanto sono... que nem sei bem como é que consigo estar sentada, direita e a olhar para o computador na minha secretária. À bocadinho tive de reiniciar o computador e apareceu uma imagem no monitor que dizia “going to sleep”, pensei logo = EU TAMBÉM ADORAVA!!!

Acho que vou deitar a cabeça na mesa, fechar os olhos e esperar que me acordem. Nem quero imaginar depois do almoço como vai ser!!!

Hoje estou assim!!!

A minha vontade é começar ao berros e mandar todos dar uma grandessíssima volta (para não ser mais precisa)...
Ultimamente ando com muita falta de paciência!!!

Viver no LIXO ou no PARAÍSO?!

Quando chega o Verão, nós, humanos, sentimo-nos atraídos pelo mar. EU ADORO O MAR e a PRAIA!

Multidões de pessoas reúnem-se nas praias em contacto com a areia e as ondas que nos proporcionam muito prazer e descanso.

Porém, o caminhar do ser humano deixa a sua marca fatal nas areias da praia.

Milhões de garrafas e sacos de plástico de todo o tipo são deixados nas costas, onde o vento e as marés encarregam-se de arrastá-los para o mar.

Um saco de plástico pode navegar várias dezenas de anos sem se degradar. Por exemplo, as tartarugas marinhas confundem-nos com as medusas e comem-nos, afogando-se na tentativa de engoli-los. Milhares de golfinhos também morrem afogados...

Eles não têm capacidade para reconhecer os lixos dos humanos, até porque para eles, "tudo o que flutua no mar é alimento".
A tampa de plástico de uma garrafa, que tem maior consistência do que um saco plástico, pode permanecer inalterada a navegar nas águas do mar por mais de um século.

O Dr. James Ludwig, estudou a vida do albatroz na ilha de Midway, no Pacífico, a muitas milhas dos centros povoados, e fez uma descoberta espantosa. Quando começou a recolher o conteúdo do estômago de oito filhotes de albatrozes mortos, encontrou: 42 tampas plásticas de garrafa, 18 isqueiros e restos flutuantes que na sua maioria eram pequenos pedaços de plástico. 

Essas crias tinham sido alimentados pelos seus pais que não conseguiram fazer a distinção dos desperdícios, no momento de escolher o alimento.

A próxima vez que fores à tua  praia preferida, talvez encontres na areia lixo que outra pessoa deixou ali. Não foi lixo deixado por ti, porém,      é a TUA PRAIA, é o TEU MAR, é o TEU MUNDO e tens de fazer algo por ele!

Muitos pais inventam jogos com os seus filhos, tipo o jogo de: "vamos ver quem consegue apanhar maior quantidade de plásticos?" como forma de uma inesquecível lição de ecologia. Muitas vezes resulta!!!

Outros, em silêncio, recolhem plástico abandonado e levam-no para casa, com restos do mar. Aí, vais vê-los passarem todos sorridentes, orgulhos de terem salvo um golfinho.

" Não se pode defender o que não se ama, e, não se pode amar o que não se conhece".

No verão passado, ao passear na praia vi um rapaz indignado com um menino que tinha acabado de comprar um bolo e atirou os guardanapos de papel, sem cerimónias, para o chão. Numa outra praia quase deserta, dou de cara com latas e garrafas de cerveja espalhadas sobre a areia branca. O que é que aquele miúdo e as pessoas que espalham as latas têm em comum, além da ignorância? Simples: nenhum apreço pelo lugar onde vivem. Quem ama um lugar não o degrada, Cuida dele.

Eu conheço pessoas assim? Pessoas que cujo comportamento é um indicador de desprezo pela natureza e de falta de apreço pelos outros e pelas coisas de todos nós. Pessoas cuja atitude é um exemplo para os mais jovens, que crescerão espelhados naquelas atitudes? Atiram papeis para o chão, pois alguém atirou antes. Deixam as garrafas na praia, pois alguém deixou antes. Cortam árvores, só por cortar, pois alguém já cortou outras antes. Isto também te é  familiar? Pois é!!!

Temos de ser nós a dar o  exemplo e a importância que cada um de nós tem como agente de mudanças. Há muitas pessoas que do alto da sua ignorância preferem viver no LIXO! Cabe a cada um de nós a opção de viver no PARAISO!

O mais triste que pode acontecer, é os nossos filhos um dia mais tarde não vão conseguir apreciar a natureza porque vivem no meio do lixo!!!!

 

 

 

 

 

Amizade entre Avós e Netos

Hoje, reli este texto num blog, onde estão descritos de um forma espectacular Os Desabafos de um Médico Pediatra e fiquei com o coração apertadinho… É incrível como as crianças são e o papel que elas tomam na vida dos outros, de uma forma tão inocente, mas sempre tão verdadeira. Se custa tanto a um adulto pensar e ‘sentir’ a morte, o que será que passa pela cabeça de uma criança de 8 anos!!!

 

JC - Esta semana na Urgência chamei o Duarte, de oito anos. Entrou no gabinete acompanhado pela mãe, que trazia um ar agastado, com olheiras fundas e os olhos vermelhos. O Duarte mostrou-me um sorriso simpático, quando o cumprimentei, mas trazia nos olhos uma tristeza escondida. A mãe, preocupada, explicou-me que o Duarte fazia já uma semana que vomitava todos os dias. Uns dias duas, outros três vezes. Sem diarreia, sem febre. Apesar de tudo andava bem disposto, pelo que não o tinha levado antes aos cuidados de um médico. Mas nos dois últimos dias o Duarte apresentava outras queixas, que a preocuparam mais: queixava-se de dores de cabeça e tonturas (explicava-me ele que via a mesa e o livro na escola a caírem para o lado), e também de dores de barriga. Enquanto ele descrevia o que sentia e a mãe completava a descrição, eu ficava progressivamente mais preocupado já que aquela sintomatologia me apontava para um problema do Sistema Nervoso Central. Entretanto a mãe confessou que, mais que a sintomatologia em si, era a semelhança com a sintomatologia que o seu pai, avô do Duarte, apresentava desde há alguns meses que a angustiava. O avô do Duarte tinha uma leucemia com invasão do Sistema Nervoso Central, e estava a aproximar-se a passos largos da morte. Explicou-me a mãe que o Duarte apresentava exactamente os mesmos sintomas do avô, e que já não tinha mais forças para tolerar pensar que também o Duarte pudesse estar doente da mesma forma como estava o pai dela. Expliquei-lhe que era seriamente improvável que o Duarte tivesse uma patologia semelhante à do avô, mas que deixaria a sua observação dar-me mais dados. Observei cuidadosa e demoradamente o Duarte, fiz-lhe um exame neurológico completo, e não encontrei nenhuma alteração. Tudo o que se podia ali inferir acerca do seu funcionamento neurológico me dizia que tudo estava bem. Ou seja, só podia concluir que o Duarte estava, inconscientemente, a imitar a sintomatologia do avô, de tal maneira estava perturbado com as circunstâncias que o envolviam. Cautelosamente abordei a mãe nesse sentido, que afirmou que as queixas eram exactamente iguais e que sim, o avô do Duarte era sem sombra de dúvida o seu melhor amigo. Aquele era o melhor diagnóstico que aqueles sintomas poderiam transmitir, uma transferência das queixas do avô para ele próprio, mas mostrava de facto quão doente estava o Duarte. Não fisicamente, essa parte estava impecável, mas o Duarte estava psicologicamente devastado pelo sofrimento, degradação e iminente morte do seu melhor amigo de sempre, o seu avô. Falei com ele, expliquei-lhe que tal como acontecem coisas boas às pessoas sem que elas façam alguma coisa por isso, também acontecem coisas más. Disse-lhe que a culpa do que se passava com o avô dele não era de ninguém, muito menos dele próprio. E expliquei-lhe que o avô precisava agora da ajuda dele, e que a melhor ajuda que ele poderia dar era estar bem, estar forte, e estar perto dele com um sorriso e um beijo sempre prontos. Conversei depois um pouco com a mãe, sobre o que pensava estar a acontecer, e expliquei-lhe que tinha que conversar muito com ele sobre isto, desculpabiliza-lo de toda a situação envolvente, mas que tinha que se manter atenta à evolução da situação e caso as coisas não melhorassem ele tinha novamente que ser observado. Enquanto isto o Duarte tirou sem eu ver uma folha de papel e uma caneta da minha secretária, e fez um desenho. Desenhou uma árvore alta, com um passarinho pequeno num ramo perto da copa, e uma flor no chão ao lado da árvore grande. No final, quando nos despedíamos, ofereceu-me o desenho, com o mesmo sorriso triste com que tinha entrado no gabinete.
A seguir fui jantar, engolindo as lágrimas ao canto do olho (que ainda agora teimam em aparecer), e amaldiçoando-me por ter sentimentos e me deixar afectar tanto pela história do Duarte. Transportei esta história para a minha, lembrando-me da relação especial que o meu filho tem com os avós (felizmente saudáveis), coisa que já estava mais que avisado ser errado. Mas se não fosse assim, que tipo de ser humano seria eu?

 

 

Os 20 conselhos de Harvard e Cambridge

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram, recentemente, um manual com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e simples.

#1

Beber um copo de sumo de laranja, diariamente. Para aumentar o ferro e repor a vitamina C.

#2

Salpicar canela no café. Mantém baixo o colesterol, e estáveis os níveis de açúcar no sangue.

#3

Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral. O qual tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro do que tem o pão branco.

#4

Mastigar os vegetais por mais tempo. Aumenta a quantidade de químicos anti cancerígenos no corpo. Mastigar liberta sinigrina. E quanto menos se cozinhar os vegetais, melhor efeito preventivo têm.

#5

Adoptar a regra dos 80%. Servir-se de menos 20% da comida evita transtornos gastrointestinais, prolonga a vida, e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

#6

O futuro está na laranja. Reduz em 30% o risco de cancro de pulmão.

#7

Fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco, em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

#8

Comer pizza.  Mas escolha as de massa fininha. O Licopene, um antioxidante do tomate, pode inibir e ainda reverter o crescimento de tumores; e, ademais, é melhor absorvido pelo corpo quando o tomate está em molhos para massas ou para pizza.

#9

Limpar a sua escova de dentes e trocá-la regularmente. As escovas podem espalhar gripes, constipações e germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente, pelo menos quatro vezes por semana (aproveite o banho no chuveiro); sobretudo durante e após períodos de doença, devem ser mantidas separadas de outras escovas.

#10

Realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam a sua memória. Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um novo idioma, qualquer habilidade nova. Leia um livro e memorize parágrafos.

#11

Usar fio dental e não mastigar pastilhas elásticas. Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam pastilhas elásticas têm mais possibilidade de sofrer de arterioscleroses, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos à sua idade biológica, porque remove as bactérias que atacam os dentes e o corpo.

#12

Rir. Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o stress, acorda
células naturais de defesa e desperta os anticorpos.

#13

Não descascar com antecipação. Os vegetais ou frutas, (sempre frescos), devem ser cortados e descascados no momento em que vão ser consumidos. Isto aumenta os níveis de nutrientes contra o cancro.

#14

Ligar para os seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afectivo com as pessoas de quem gostam, particularmente com a mãe, desenvolvem tensão alta, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
#15

Desfrutar de uma chávena de chá. O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma chávena diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelitas também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

#16

Ter um animal de estimação .As pessoas que não têm animais domésticos, sofrem mais de stress e vão mais ao médico, dizem os cientistas da Cambridge University.  Os animais fazem-nos sentir optimistas, relaxado, e isso baixa a pressão do sangue.  Os cães são os melhores, mas até com um peixinho dourado podemos obter um bom resultado.

#17

Colocar tomate ou verdura frescas na sanduíche. Uma porção de tomate por dia, baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo os cientistas da Harvard Medical School.

#18

Reorganizar o frigorífico. As verduras, em qualquer lugar do seu frigorifico perdem substâncias nutritivas. A luz artificial do equipamento destrói os flavonóides (que
combatem o cancro) que todos os vegetais têm. Por isso, é melhor usar a área reservada às verduras, que é aquela gaveta em baixo.
#19

Comer como um passarinho. Sementes de girassol e as sementes de sésamo, nas saladas, e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

#20

E, por último, uma súmula de pequenas dicas para alongar a vida:

- Comer chocolate. Duas barras por semana dão mais um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.

- Pensar positivamente. As pessoas optimistas podem viver até mais 12 anos que os pessimistas, as quais, ademais, apanham gripes e constipações mais facilmente.
- Ser sociável. As pessoas com fortes laços sociais, ou redes de amigos, têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias, ou que só têm contacto com a família.
- Conhecer-se a si mesmo. Os verdadeiros crentes e aqueles que dão prioridade ao 'ser' sobre o 'ter', têm 35% mais de probabilidade de viver mais tempo.

Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente se tornam hábitos.

É exactamente o que diz Séneca: ‘Escolha a melhor forma  de viver, e o costume a tornará agradável’!

Ai que medo...

Hoje de manhã estive com a minha amiga Joana, tem um filhote (o António), que tem 1 ano e 3 meses, ou seja, já anda, e MUITO... não pára um segundo, tudo é novidade... e lá vai a mami Janeca a correr atrás dele para todo o lado!!! É complicado!

Será que daqui a mais ou menos 2 anos, as crianças já vão ter um interruptor de ON/OFF ou alguma forma de retirar as pilhas por alguns momentos??? Às vezes torna-se um pouco assustador começar a pensar a longo prazo. Ai que medo...

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade, foi feita a seguinte questão:

Interpretar  o seguinte trecho do poema de Camões. 
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.·  

Uma aluna escreveu a seguinte interpretação: 
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!’

Teve a melhor nota. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia de Camões... 

 

 

Tabela Chinesa: Será mesmo MENINA??!!

 

hhhuuummmmm

Como eu adorava ter um mouse destes!

Deliciava-me…quase que consigo sentir o cheirinho do chocolate.

 

 

Parabéns Dalitas

*

Parabéns princesa linda por mais 1 aniversário. Ainda ontem estavamos nós a desenhar bonecadas na barriga da tua mãe e hoje já estás a fazer 2 aninhos de vida. Vida essa muito feliz, muito alegre e divertida. Como o tempo passa...como tu estás crescida e cada vez mais fofa. Beijinhos doces da titi Ri que te adora. bechus

*ADORO ESTA FOTO!

It's true!

Os meus melhores "status"

• Rita is not the droid you're looking for.
• Rita is the devil you know.
• Rita is saying NO to negativity.
• Rita 's dog is the only thing on earth that loves her more than she loves himself.
• Rita thinks that time is a great teacher. Unfortunately it kills all its pupils.
• Rita is so poor that her TV channel only has 2 channels: on and off.
• Rita is levitating by the static in her hair.
• Rita is like a box of chocolates.

 

A melhor:

• Rita doesn't need kids... she married one!

 

EXPERIMENTEM!!!

 

Dra.

Ontem fomos à Dra. para ver se as análises estavam todas boas, medir a tensão arterial e ouvir o coração do bebé (estava galopante como um cavalo). A ecografia morfológica é só daqui a 1 mês...

Não aumentei de peso, sinto-me óptima e de facto está tudo a correr lindamente, espero continuar assim durante os próximos 5 meses.

Só há mesmo uma coisa que me está a preocupar, uma vez que pertenço a um grupo de risco: a GRIPE A, que medo!!! Estou mesmo a ficar paranóica, ando a limpar as mãos com o ÁlcoolGel a toda a hora.

Ah, aproveito também para avisar que vou começar a ser anti-social. Acabaram-se os beijinhos, apertos de mão e abraços.

Beijinhos só mesmo assim – Virtuais!

FOTOGRAFIAS

Para ficarem bem nas fotos, não façam caretas, encostem a língua aos dentes, não olhem directamente para a máquina, estiquem o pescoço, etc.

Aqui ficam algumas das dicas para enfrentarem uma máquina fotográfica com sucesso.

MAQUILHAGEM: Evitar a maquilhagem escura sobretudo a sombra dos olhos. Os brilhos nos olhos e no rosto são proibidos porque provocam reflexos. Brilhos, só nos lábios. Uma base mate esconde as imperfeições.

SORRISO: O sorriso é fundamental mas, nada de fazer sorrisos forçados para não dar um ar artificial, mas sim encostar a língua aos dentes enquanto sorri. Evitar as rugas nos olhos quando se sorri muito com a parte superior da face.

OMBROS: O corpo deve estar virado três quartos quando virado para a máquina, não deve estar alinhado, assim parece menos largo. Costas direitas, mas descontraídas para não parecer demasiado rígido.

BARRIGA: Barriga para dentro e peito para fora, sem encolher demasiado o estômago, ou seja, sem ficar com as costelas salientes. O exagero além de ser inestético, iria deixar a pessoa com falta de ar.

OLHAR: Foque o olhar um pouco acima da lente. Para além de evitar ficar com os olhos vermelhos na fotografia, evita também fechar os olhos no disparo do flash.

QUEIXO: Estique o pescoço para a frente, baixando um pouco o queixo. Este truque evita o duplo queixo muito comum nas mulheres.

BRAÇOS: Não deixe os braços caídos junto ao corpo. Afaste um pouco do corpo. Se apoiar na cintura, os braços parecem mais magros e definidos. Mas nem sempre fica dentro do ‘contexto’ de uma fotografia espontânea.

ROUPA: Um decote profundo torna o pescoço mais alto. As cores lisas e escuras são melhores do que os padrões, fazem as pessoas mais altas e magras.

PERNAS: Colocar uma perna em frente à outra, numa posição de 45 graus em relação à máquina, favorece a anca e a postura. Também pode cruzar ligeiramente as pernas. Ponha o peso na perna que fica atrás.

Resultar, resulta!!! O pior mesmo é na altura do ‘disparo’ lembrar da existência destes truques todos!!!

Alguém já experimentou a Vitamin Water???

Neste momento tenho pena de não poder beber este tipo de águas, mas que tem uma imagem bastante apelativa (e colorida), lá isso têm!!!

A campanha de Marketing à volta da marca também está muito engraçada, com histórias hilariantes nos rótulos.

Podem ver e saber mais no site da Vitamin Water.pt